Vendredi 22 Juillet 2016, 13 heures et 28 minutes. – Chez moi, à Tourves.

Ouais, grosse passe de dans le temps je vous le fais pas dire.. ça fait carrément plus d’un an que je n’ai pas écrit. Et me revoilà, l’air de rien.

Aujourd’hui j’ai besoin d’écrire; mais avant de déballer mon sac, faut que je fasse un récap de ma vie. Histoire de pas être méga perdu.

 

Depuis Avril dernier… Ça en fait des choses; enfin pas tant que ça. Pour l’histoire de mon rattrapage de stage à cause de mon opération, ça n’as pas été si compliqué que ça. Nous sommes allé dans un autre hôpital, et je me suis faite opérer en 2 fois. La première pour enlever le morceau de cartilage avant mon stage et la deuxième s’est faite après mon stage. J’ai ensuite passé toutes les vacances d’été à traîner avec Y. un peu partout; c’était un été vraiment sympa (malgré mon attelle pendant 6 semaine… lol).

Et puis les cours ont repris; et on ne s’est plus parlé avec Y; et y à vraiment rien à raconter sur cette année de cours. Elle était longue, les profs nous ont soûlé jusqu’au bout.. Enfin bref; c’est terminé; et j’ai eu mon diplôme ! Donc je suis très fière de moi :D.

J’ai ensuite travaillé presque 2 mois en agence immobilière, mais en tant qu’agent co. Donc financièrement ça ne va pas du tout, donc j’ai arrêter. Et me voilà ici maintenant.

 

Maintenant.

Cela fait 9 mois que je suis avec D. 9 mois, oui.. Impressionnant pour moi n’est-ce pas.  

 

Nous n’avons jamais rien fait d’inconscient.

Mardi 21 Avril 2015, 18 heures et 37 minutes. – Sur la terrasse. (23°)

Série du moment : Sons of Anarchy ; Game of Thrones ; The Walking dead (coupure).

L’état de mon genoux s’est aggravé, j’ai un morceau de 2 cm de cartilage qui s’est cassé/. Je me fais opéré le 18 mai; Du coup, je dois rattrapé mon stage pendant les vacances d’été – Sinon je ne peux pas passer en 2 eme année. Et il est hors de question que je fasse 1 ans de plus. Du coup je vais sûrement perdre mon boulot à cause de ça..

Et j’veux pas; j’ai besoin d’argent pour passer mon permis moto – et la moto en elle même.

Samedi 21 Mars 2015, 20 heures et 58 minutes. – Dans mon lit

Je me sens de moins en moins bien. Chez moi et avec les autres..

R. est la seule personne avec qui je veux être.  Je ne suis pas rentrer chez moi hier soir, j’ai dormi chez elle.

Ce week-end est vraiment très spécial. A la fois ça a était super avec R., a la fois ça ne va plus nul part..  

Je crois qu’Em à rompu avec Y., ou est a moitié en tout cas.. Y. m’en parle, et c’est vraiment pas joyeux. Je ne sais pas quoi lui dire, ça me fais tellement de peine pour lui…
Em ne m’en a même pas parler.. En fait je ne parle plus avec mes sœurs non plus depuis quelques jours…

Je ne comprend plus rien à ce qui se passe. 

Vendredi 20 Mars, Midi et 27 minutes. – Dans ma voiture

J’ai l’impression que ma vie me fait un mauvaise blague. Que tout se fou en l’air sans que je ne puisse rien faire… J’ai le sentiments de ne pas être à ma place.. Je ne parle même plus avec mes sœurs. Je suis seule. Et je ne ferai rien pour que ça change. Je me renferme sur moi même. R. est là, mais elle n’y peut rien. Et je ne veux pas l’entrainer dans ma chute.

Tout recommence.

Jeudi 5 Mars, 23 heures et 9 minutes. – Dans mon lit

Je ne sais pas que je suis . J’suis totalement pommé… Que ce soit mes études, mes amis, ma vie sentimental (inexistante d’ailleurs..).

J’suis tellement pas moi même depuis qu’on est ici. Je suis fatiguée de jouer un rôle sans cesse pour essayer de me faire accepté. En fait, j’en suis arrivée à un stade ou j’en ai tellement marre que je préfère leurs dire merde à tous et être vrai. J’veux pas devenir comme les gens d’ici. Toujours à être faux et te sourire, pour ensuite te planter dans la seconde ou tu tourne le dos. Je suis pas comme ça. Je suis réel et franche; alors je vais arrêter de vouloir plaire à tout le monde; Il est temps de me plaire à moi même. et d’emmerder les autres.

J’avais réussi dans le Nord. J’étais moi même; et j’étais sur des gens à qui je parler. Aujourd’hui je suis plus sur de personne, et en plus de ça je suis pas moi même. C’est peut être ça le problème..

Jeudi 5 mars, 19 heures et 35 minutes. – Affalée sur le canapé

Je crois que je l’ai pas mentionné, mais Él sort avec une fille.   Ça fait a peu près trois mois et elle est super.  Au début c’était bizarre, le fait qu’en une semaine elle est oublié J. et qu’elle se mette si vite avec une autre personne.  Puis jsais pas pourquoi mais je l’aimais pas beaucoup.  C’était ridicule.   Elle est franchement très gentille.  Et « conne » aussi et ça c’est cool.  

Moi je suis toujours célibataire, et je suis très très bien comme ça.  

J’ai trouver un job aussi, caissière a casino, tout les dimanche matin. Jsuis bien heureuse, je vais enfin devenir un peu plus indépendante financièrement, et ça fait du bien au moral !

Je suis allée chez le coiffeur aussi, j’ai les cheveux court maintenant.  J’avais besoin d’une nouvelle tête.  Et ça aussi, ça fait du bien.  

Vendredi 26 décembre. 4 heures et 29 minutes. – Dans mon lit.

« On a passé de merveilleux moments. Mais je pense qu’il est grand temps de se dire au revoir, et d’avancer, enfin, chacun de notre côté. Il est temps de construire notre vie.  Nous ne somme plus enfant. Il faut avancer, et arrêter de vivre dans le passé. Nous somme différents d’avant. Moi en tout cas. Il faut que je construise mon avenir et que j’arrête d’être ralentit par mon passé. Ce que tu vois, c’est nos fantômes, nous ne somme plus ceux dans nos souvenirs. Je ne veux pas salir cette image de nous, je préfère te dire au revoir, plutôt que de te haïr une nouvelles fois. Nous sommes adultes, il faut faire face à la réalité, nous ne pourrons plus être ensemble. Je ne suis plus amoureuse de toi. Tu espère trop de moi. Je change. Et le cœur fait ce qu’il veut. »

Jeudi 6 Novembre. 9 heures et 18 minutes. – Lycée, salle 412.

Je suis en cours, en économie. Et qu’est ce que je m’ennuie. Pas que je suis une mauvaise élève qui ne s’intéresse a rien; juste que le cours n’est pas intéressant justement.  Du coup; j’écris ma vie à la place.

J’ai rencontré un gars, il à 24 ans; On s’est vu plusieurs fois, et ça c’est toujours bien passé; On s’est embrassé la dernière fois; mais je ne pense pas qu’on soit ensemble. Du moins je ne me sens pas en couple. Mais je me sens bien quand je lui parle. Du coup je sais pas trop c’qui m’attends. Pis je me pose pas trop de question non plus. Je suis juste sereine dans ma vie en ce moment; ça me va, c’est pas souvent.

Je viens de me prendre un zéro parce que je me suis trompé d’exercice à faire pour aujourd’hui.. J’ai à la fois envie de pleurer et de rigoler.  

Je sens que la journée va être longue.. Ha oui, et je n’ai pas eu mon permis; Je repasse le 14 tout va bien.

 

Pour en revenir a B.; je ne suis plus avec parce que c’est un menteur, et un gamin. Il ment à tout le monde sur n’importe quel sujet. Je me demande même si ce n’en devient pas maladif.. Du coup je n’ai pas confiance; et sans confiance, je n’avance pas.

 

Bon, pendant les vacances de noël; soit on monte en Picardie; soit G. débarque !